Poliamor para principiantes

Si te agobia pensar que tener una relación afectiva ha de implicar exclusividad con una sola persona, si tienes la seguridad de que se puede querer a varias personas a la vez (y no estar loco, como dice la canción), si crees que es importante cuidar todas tus relaciones, es posible que lo tuyo sea el poliamor.

¿QUÉ ES EL POLIAMOR?

Simplificando, poliamor son aquellas relaciones que no encajan con la monogamia normativa. Esto se traduce en relacionarse afectiva y quizás también sexualmente con varias personas a la vez. Una confusión habitual ante esto es pensar que el poliamor es sumar parejas tipo monogamia. Es decir, en lugar de tener una, poder tener dos o tres o… quién sabe cuántas. Y realmente no es así.

Se trata de generar vínculos con diferentes personas que serán variados en el tiempo que se dedicarán, en las necesidades de cada uno, en lo que aportará. Se puede tener una pareja principal con la que se convive y otras relaciones con las que se comparte menos tiempo y proyectos. O se puede convivir con otras personas más y no todas tienen por qué tener relaciones entre sí. O se puede no convivir con nadie y tener una red afectiva formada por varias personas.

¿Complicado? Es posible, cuando se rompe con la norma, se abre un mundo de posibilidades, tantas como personas y vínculos se puedan establecer.

Aunque por definición teórica estas personas y vínculos podrían ser infinitos, en la práctica no lo son. Porque una característica indispensable del poliamor es que haya responsabilidad afectiva con todas las personas con las que se establece un vínculo. Es decir, que se cuide, se tengan en cuenta las necesidades, se dedique un tiempo de calidad a cada persona. Y aunque el amor puede ser infinito (que es la base del poliamor), las posibilidades de gestionarlo ética y responsablemente no lo son. Quien mucho abarca poco aprieta.

Poliamor, ¿qué es?

TIPOS DE POLIAMOR

Se podría decir que hay tantos tipos de relaciones poliamorosas como relaciones. Y es que romper con la norma implica construir relaciones a medida de las personas que están en ellas. Ahí las posibilidades se multiplican. A pesar de esto, sí se pueden nombrar ciertos tipos generales que luego se adaptarán a diferentes realidades.

• Poliamor jerárquico. Donde hay una relación principal, generalmente con la que se convive, y el resto de relaciones que tenga cada miembro de esta pareja están subordinadas a la misma.

• Poliamor no jerárquico. Cuando todas las relaciones tienen los mismos derechos y ninguna está subordinada, independientemente de que se pueda convivir, tener hijos y pasar mucho más tiempo con alguna de ellas.

• Polisoltería. Una persona poliamorosa sin vínculos principales. O a lo mejor sin ningún tipo de vínculo. No tener relaciones con nadie en un determinado momento no implica dejar de ser poliamoroso.

• Trieja. Cuando tres personas se vinculan entre ellas.

• Relación en uve. Una persona, el vértice de la uve, tiene relación con otras dos y entre estas no hay un vínculo. Pueden conocerse y llevarse bien, ojo. O quizás prefieren no conocerse.

• Polifidelidad. Un grupo de personas poliamorosas que se relacionan entre ellas y solo entre ellas.

• Anarquía relacional. Se establecen diferentes vínculos sin seguir un esquema clásico de relación, sino que cada persona aporta cosas diferentes, puede tener más o menos importancia según el momento vital, no se categorizan los vínculos ni se les etiqueta.

• Tribu. Varias personas se relacionan de manera diferente y con diferentes grados de afectividad, pero todas las relaciones son igual de importantes.

• Etcétera...

Si os fijáis, poligamia no es una expresión que esté en el listado anterior. La poligamia es cuando una persona está casada, vínculo matrimonial, con varias a la vez y se refiere habitualmente a un tipo de relación que se configura a partir de la suma de relaciones monógamas, con una clara figura jerárquica y no igualitarias. Además de que este modelo no encaja con lo que son las relaciones poliamorosas, la poligamia no es legal en España. El poliamor sí lo es.

Qué es el poliamor.

DIFERENCIAS ENTRE POLIAMOR Y RELACIONES ABIERTAS

La diferencia básica entre poliamor y relación abierta es el nivel de implicación afectiva que hay en un caso y en otro. En el primero, se plantea el vínculo afectivo. En la segunda, se ciñe a los intercambios sexuales (teniendo en cuenta que en estos también hay una parte emocional, por supuesto).

El modelo en una relación abierta consiste en una pareja que opta de forma honesta y en acuerdo por todas las partes, en tener sexo con terceras personas. Puede ser de forma diversa: tríos, cuartetos u orgías, intercambio de parejas, cada cual por su lado, cuckolding… En el poliamor, el vínculo no gira alrededor de lo sexual.

MITOS Y FALSAS CREENCIAS SOBRE EL POLIAMOR

Romper con lo normativo implica entrar en un mundo desconocido y lleno de posibilidades. Hay aventureros que se lanzan a descubrir qué les depara ese nuevo mundo y hay otras personas a las que no les llama la atención y no tienen ningún interés en explorar. Cosa que está bien, el poliamor no es la mejor opción para todo el mundo.

Lo que está menos bien es que ante ese miedo a lo desconocido se critique y no se quieran entender otras opciones. Y de ahí surgen los mitos y falsas creencias. Muchos de ellos intentan desprestigiar otras formas de relacionarse, pero también hay mitos que las ensalzan en una especie de defensa acérrima ante los ataques. Quedarse en la objetividad a veces es complicado. Algunos, no todos, de estos mitos, a continuación:

• Son personas que evitan el compromiso. Como se ha visto, realmente el poliamor lo que implica es comprometerse con diferentes personas. A diferente nivel, sí, pero sin olvidar la responsabilidad afectiva hacia ninguna de ellas.

• Realmente no se quiere igual porque si se quiere a tu pareja, no se puede querer a nadie más. No hay que confundir amor con enamoramiento. Estar enamorado de varias personas es muy complicado. Amar a varias personas sí es posible. ¿Acaso no se pueden tener varios hijos y quererlos a todos?

• Le llaman poliamor, pero en realidad es polisexo. Que tampoco pasaría nada si fuera así, pero es que no lo es. La relación afectiva es lo que caracteriza al poliamor. Luego habrá (o no) sexo.

• Es infidelidad. Un principio básico e imprescindible es que todas las personas implicadas son conocedoras y están de acuerdo. Con transparencia y honestidad no hay infidelidad.

• Es algo de juventud, cuando se tengan hijos será diferente. Hay relaciones poliamorosas en personas de todas las edades, condiciones, orientaciones, identidades, con o sin hijos…

• Son relaciones que no duran en el tiempo. Son relaciones que durarán más o menos, algunas funcionarán mejor y otras no funcionarán. Exactamente igual que en las relaciones monógamas.

• Son físicamente más peligrosas, las ITS campan por sus anchas. Aparte de que esto está vinculado con el mito de que las personas en relaciones no monógamas están todo el día teniendo relaciones sexuales por ahí (¡falso!), el peligro de contraer una infección no tiene tanto que ver con cuántas veces se hace, sino con cómo se hace. Tiene más riesgo una única vez sin preservativo, que varias veces tomando las precauciones oportunas.

• Son relaciones más felices. Pues depende de cada relación. Porque hay relaciones monógamas muy éticas y felices. Sí que es cierto que, en relaciones bien construidas, hay un nivel de comunicación, honestidad y transparencia que no siempre se da en otro tipo de relaciones más convencionales.

• Siempre son relaciones éticas. No. Como en todo, hay personas que entran en relaciones poliamorosas y no aplican los cuidados a cada vínculo, no son responsables afectivamente, no tienen en cuenta las necesidades de las otras personas… Se les llama polifakes, porque realmente no creen en otra forma de relacionarse desde la ética, sino que se intentan aprovechar de una etiqueta que suena a libertad.

Muchas creencias sobre el poliamor son erróneas.

¿EL POLIAMOR ES PARA MÍ?

Vamos a plantear algunas preguntas que puedan ayudar a reflexionar sobre si el poliamor encaja contigo.

• ¿Crees que se pueden querer a varias personas a la vez?

• ¿Te agobia pensar en estar con una única persona?

• ¿Piensas que una persona no puede satisfacer todas tus inquietudes y necesidades?

• ¿Te sientes capaz de comprometerte y cuidar a varias relaciones?

• ¿Te consideras una persona celosa?

• ¿Eres capaz de saber y comunicar tus límites y necesidades?

• Cuando un tema te preocupa, ¿lo hablas con tu pareja o te lo guardas para ti?

• ¿Tienes tiempo y energía para vincularte con varias personas y prestar atención a sus necesidades?

• ¿Qué importancia le das a la exclusividad sexual en tu relación de pareja?

¿Estoy listx para el poliamor?

¿CÓMO INICIARSE EN EL POLIAMOR?

Sí, tienes claro que esto del poliamor es lo tuyo y quieres ponerlo en práctica. Lo primero que has de tener en cuenta es que puede no resultar tan ideal como te has imaginado. Pueden surgir complicaciones, dudas y seguro que te encontrarás con algún que otro polidrama (problemas que se derivan de relaciones poliamorosas). En el siguiente apartado daremos algunas ideas para que haya más polialegrías.

Lo segundo es que puede ser más complicado encontrar personas que compartan tu visión de las relaciones. Puede que incluso encuentres críticas o se ponga en duda. Será interesante que te informes, ya sea con lecturas o acudiendo a algún grupo de debate sobre relaciones no monógamas, en muchas ciudades los hay, podrás encontrarlos a través de las redes sociales. En ellos, además de profundizar en los aspectos del poliamor, conoces gente que comparte esta visión de las relaciones.

¿CÓMO GESTIONAR LAS RELACIONES POLIAMOROSAS?

Aquí van algunos consejos para que esta nueva forma de relacionarse funcione lo mejor posible:

- Ante todo, honestidad, tanto si tienes ya una pareja como si vas a conocer nuevas. En el primer caso, si tienes una relación monógama y quieres plantear una poliamorosa hay que ser sinceros en las necesidades que tiene cada persona. Si conoces gente nueva y te planteas establecer un vínculo afectivo, desde el principio hay que plantear cómo se entienden las relaciones para que todo el mundo sepa las reglas del juego.

- La comunicación es clave. En una relación poliamorosa es mejor decirse de más que de menos. Mejor ser explícito y decir las cosas dos veces que dar por hecho que todas las personas van a entender lo mismo. Seamos claros en todo, también en las cosas que parezcan más insignificantes. Si pueden afectar en cierta manera a alguna relación, no lo serán.

- Los cuidados son imprescindibles. Todas las personas con las que tenemos algún vínculo han de ser consideradas y sentirse cuidadas. Tú también.

- Analiza qué necesitas y no dudes en plantearlo. Las otras personas no tienen por qué saber exactamente cuáles son tus necesidades. La mejor manera de que lo sepan y así puedan cuidarte, es diciéndolas.

- Puede haber celos porque las personas somos humanas y sentimos emociones. Decidir entrar en el poliamor no implica deshacernos de ellos de golpe. No te sorprendas si aparecen y trabájate cómo gestionarlos.

- Tómatelo con calma. Puede parecer que el poliamor es como un buffet libre, en el que puedes comer todo lo que te dé la gana y por ello puede aparecer una ilusión inicial por llenarte el plato con todo. Pero no es sano atiborrarse. Relacionarse de manera poliamorosa no implica que de golpe te van a llegar un montón de vínculos o que estos sean todos sanos y bien gestionados.

Adentrarse en relaciones poliamorosas nos hace, inevitablemente, enfrentarnos a otras situaciones, algunas más y otras menos cómodas. Y ello nos ayuda a conocernos y a crecer como personas y en nuestras relaciones.

Por último, quiero recalcar que no creo que haya un modelo relacional mejor que otro, que lo mejor es lo que a cada cual le encaja y le hace sentir feliz. Que el poliamor no necesariamente es mejor que la monogamia. Que este artículo no es una oda a favor del poliamor, sino a favor de la libertad de elección, la diversidad y el respeto.

¿Cómo gestionar el poliamor?

• Todas las imágenes de este artículo han sido diseñadas y creadas por Diversual y no podrán usarse sin consentimiento previo.

¿Te ha gustado? Recibe contenido similar en tu correo.